Bóp Cô Đâu

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay
phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy
dưới và cô rao hàng như sau:
-Bóp trên thì 2 ngàn
-Bóp dưới thì 3 ngàn
-Bóp da thì 5 ngàn
-Bóp lông thì 8 trăm
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
-Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ?
Cô trả lời ngay:
Da., bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!

Cái này là cái gì?

Ở một ngôi trường làng kia , một lớp mẫu giáo có cô gia'o mới ở tỉnh đến
dạy học. Ngày đầu tiên vào lớp, mùa hè nóng bức, cô giáo bước vào lớp học. Tất cả các em nghiêm trang đứng dậy và đồng thanh: "Chào cô mới đến".

Cô giáo nhìn cả lớp giây lát rồi nói:
"Giỏi, giỏi lắm!"

Thấy có 3 món vật trên bàn: Cây thước kẻ, cây bút chì, và một viên phấn nhỏ tí tị Cô muốn biết trình độ của các em mẫu giáo này, cô đi đến bàn và bốc lên cây thước kẻ, cô hỏi: "Cái này là cái gì?"

Cả lớp đồng thanh trả lời: "Cây thước kẻ". Cô bảo: "Giỏi, giỏi lắm"

Cô bốc lên cây bút chì, cô hỏi: "Cái này là cái gì?"

Cả lớp đồng thanh trả lời: "Cây bút chì".
Cô khen: "Giỏi, giỏi lắm"

Rồi cô bốc lên cái viên phấn nhỏ tí ti, cô hỏi: "Cái này là cái gì?"

Cả lớp đồng thanh trả lời: "Không biết".
Cô ngạc nhiên !?!

Cô nghĩ là mình chưa đưa cao lên nên có lẽ cuối lớp không thấy rõ, sự thật là vì móng tay của cô quá dài che khuất đi viên phấn mà cô không biết. Vẫn tư thế ấy, cô dơ tay lên cao hơn, và lần này cô nói to hơn, cô hỏi: "Cái này là cái gì?"

Cả lớp đồng thanh trả lời: "Lông nách".


 

Vấn đề y khoa

  Một phụ nữ có tuổi bước vào pḥng khám bác sĩ và đề cập đến một vấn đề khá tế nhị.
  "Tôi trung tiện suốt ngày, thưa bác sĩ John.Từ lúc vào đây đến giờ, tôi đă
đánh được 20 phát rồi. Nhưng điều lạ là chúng hiếm khi kêu thành tiếng, và chẳng bao giờ có mùi. Tôi phải làm ǵi đây?".
  Vị bác sĩ đáng kính lắng nghe với một vẻ chịu đựng hiện rơ trên khuôn mặt. Sau đó ông đáp:
  "Đây là đơn thuốc, thưa bà Harris. Hăy uống 3 viên một ngày trong ṿng 7 ngày rồi sau đó quay trở lại gặp tôi sau một tuần nữa".
  Tuần sau, bà Harris lại bước vào pḥng khám với vẻ mặt đầy lo lắng.
  "Bác sĩ, tôi không biết là trong những viên thuốc có ǵ, nhưng bệnh của tôi càng trầm trọng hơn. Tôi vẫn đánh nhiều như trước đây, nhưng bây giờ chúng bốc mùi kinh khủng không chịu nổi. Ông có thể nói ǵ được đây?".
  "B́nh tĩnh nào, bà Harris", bác sĩ nhẹ nhàng ngắt lời. "Như vậy là tôi đă chữa
xong mũi cho bà. Bây giờ chúng ta có thể bắt tay vào điều trị căn bệnh mà bà yêu cầu".


  Ngọc hoàng cũng mất thăng bằng

  Cô đào M. Monroe chết và lên thiên đàng trong một bộ bikini. Ngọc hoàng nh́n cô lắc đầu:
  - Chà, con phải trải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắc ngang địa ngục. Nếu con c̣n nghĩ đến những chuyện yêu đương th́ sẽ bị rơi xuống đó ngay.
  Thanh gỗ khá rộng, M. Monroe đi trước và Ngọc hoàng đi sau để kiểm tra. Đi
được một nửa đường, cô đào này quay lại thi.. không thấy Ngọc hoàng đâu cả.



  Sẽ giới thiệu "người bạn nhỏ"

  Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của ḿnh như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của ḿnh, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".
  Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
  Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người
bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau

kbc4648

    Bà hiệu trưởng của một trường Tiểu học vào thăm lớp Ba mà giáo viên phụ trách là một người vừa mới tốt nghiệp để xem cô giáo này dạy dỗ ra sao.
   Cô giáo mới chỉ một em bé ở dãy bàn đầu và nói : ”Em học sinh này đúng lý phài học lớp Hai nhưng vì em quá thông minh cho nên tôi không nỡ để em ngồi ở lớp ấy. “
- Đâu thông minh thế nào, cô hỏi thử nó vài câu xem.
   Cô giáo gọi đứa học trò lên bảng và hỏi:
- Việc gì con chó làm thì nó đứng 3 chân, còn người ta làm thì đứng 2 chân ?
- Việc bắt tay, đứa học trò nói.
- Bố em có thứ gì mà mẹ em thích nhất ?
- Tiền
   Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc phòng và nói nhỏ: “Cô nên đưa học trò này lên học lớp 4 đi, mấy câu mà cô hỏi tôi đều đáp sai cả.

Nghe điện thoại reo, bác sỹ nhắc điện thoại lên nghe. Ở đầu dây bên kia, có người nói :
- Anh có thể đến ngay bây giờ làm chân thứ tư cho đủ tay bài được không ?
- Được, bằng mọi giá, tôi sẽ đi ngay.
- Có hệ trọng lắm không anh, bà vợ vừa hỏi vừa giúp chồng lấy áo khoác và túi y tế cho ông.
- Anh e là đúng như vậy đó em. Có vẻ trầm trọng lắm vì hiện giờ đã có 3 ông bác sỹ có mặt ở đó rồi.

Một buổi sáng mùa đông, cô người mẫu phàn nàn xưởng vẽ quá lạnh, không thể khỏa thân để ngồi làm mẫu được.
- Cô nói đúng, họa sĩ tán thành. Hôm nay tôi cũng không thấy hứng để làm việc. Vậy cô ngồi xuống đây uống với tôi một tách cà phê đi.
Vài phút sau, có tiếng đập cửa quyết liệt. Ông họa sĩ hốt hoảng:
- Nhanh lên cô, cởi hết quần áo ra đi, vợ tôi đấy.

 

Chồng: “ Trời ơi, nhà bị ăn trộm rồi, Hột xoàn, trân châu anh tặng em đều bị lấy hết trơn...
Vợ : “ Anh đâu có tặng em những thứ đó đâu ...
Chồng : “ Mà thí dụ anh có tặng em, bây giờ cũng mất hết rồi, có gì khác đâu chứ ?

Một anh chàng ghen tị với bạn:
- Cậu có một người vợ thật tuyệt vời, vì cô ấy hay mua thuốc lá, bia rượu phục vụ chồng. Để được vợ chiều như thế cậu có bí quyết gì không ?
Người bạn của anh đáp :
- Có chứ. Tớ cố ý để cô ấy đọc được một vài bài báo nói rằng thuốc lá, bia, rượu là những thứ có thể làm giảm nghiêm trọng tuổi thọ của con người...

Hai vợ chồng đang ở trong thang máy. Người chồng cứ nhìn chằm chằm vào một cô gái tóc dài hấp dẫn, bổng bị cô gái quay lại tát một cái và mắng:
- Cho chừa thói cấu véo phụ nữ trong thang máy.
Ra khỏi thang máy, anh chồng khổ sở :
- Anh có véo cô ta đâu ?
- Em biết, chính em véo đấy ....

Một người đàn ông nhắm mắt, chắp tay, thành khẩn cầu to:
Lạy Chúa, con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy chịu cảng goá bụa, con xin chịu thay ......

Nha sỹ khám răng rồi báo cho bệnh nhân:
- Cái răng của ông hỏng rồi, không chữa được, phải nhổ.
Ông khách:
- Nhưng mất bao nhiêu tiền ?
- Một trăm năm mươi đô.
Ông khách nhảy nhổm:
- Gì mà đắt thế ? Chỉ một hai phút thôi mà ?
Nha sỹ:
- Nếu ông muốn, tôi có thể kéo nó ra thật lâu...